母は私をずぼらでいい加減な性格だと言う。

私は自分では、これでもずいぶんまじめで頑張り屋だと思うのだけど、母はそう思わないらしい。

もう還暦も過ぎて、息子たちを二人とも（一応）一人前に育てて、社会的な責任はもう果たした。あとは母の老後を見るだけが私に残された仕事。ちゃんと見るつもりですよ、これからも。

だけどね、もうちょっと感謝の言葉の一つもかけてくれていいんじゃないの？

薬の副作用のせいで何もかも悲観的になっている

ここのところどうも調子が悪い。体調だけでなく精神的に不安定。

何もかも悲しく思える。悲観的になる。これは危険な兆候！

なぜわかるかって、それは若いころ最初に就職したときに、頑張りすぎて今でいうところの「うつ病」になったことがあるから。今みたいな精神状態だった。

今は、まだあの時よりまし。あの時の体験があるから自分で危険だってわかるから。

ブログや友達には「調子が悪い。」って言っているけど、母には何も言っていない。うつ病の何たるか、乳がんの何たるかの説明をしても、もう母には理解できない。それどころか、怠けてるとか、気のせいだ、とか説教されるのがオチ。

娘が60代で、母が80代でも、母は自分が上で娘に説教することが正しいのだから。一生そうなんだろう。

私の主人にも感謝の言葉を言ってよ！

いろいろ母に言いたいことはある。

言えば母は感情的になって、泣いて10倍の言葉を私に浴びせかけるから、言わないでがまんしていたほうがマシ。私は長女だから、あなたが死ぬまでちゃんと面倒を見るつもりだよ。

でもさ、もう少し東京で仕事ができたかもしれない。私にはもう少しだけ可能性というものが残っていたかもしれない。その仕事も捨て、旦那とも別居して母を見ている。それを当たり前と思っているフシがある。

私はともかくも、うちの旦那さんには「いつも一人にしても申し訳ないね。」とか「ありがとう。」とかの言葉があっていいんじゃないの？　これほど、協力的で奥さんの実家のためにずっと単身でがんばってくれる人なんていないと思うよ。

世の中、嫁を自由にさせてくれない男だって多いのだよ。母親を見てくれない娘だってたくさんいるんだよ。自分はどんなに恵まれているかわかっているの？？？

あなたはいいよね、私のようなよい娘がいて。私なんて息子だけだから見てくれる人なんていないよ。お嫁さんに迷惑はかけられないから、ずっと一人で生きるよ最後まで。旦那より長生きしたらだけどさ。それよりも、あなたより長生きしたらだけど。いつ再発して死ぬかもわからないもん。ストレスで死んじゃうかもしれないもん。

母は長生きしそうだ

なにせストレスはないし。言いたいことだけ言ってるし。私も息子も逆らわないから卑弥呼さまだもん。それに毎日3食、私が栄養のあるものを食べさせているからね。

体調のいい時にはなんとかやり過ごしているのだけど、自分の体調が悪いともうどんどんネガティブになる。

いつも最悪の想定をしてチマチマと生きている母に育てられなかったら、私はもう少しマシな社会人として活躍できたかもしれない。自分の可能性を信じて、もっと挑戦できたかもしれない。

こんな日は早く寝て体調を整えようと思うのだけど、そうすると熟睡できず眠りが浅い。それに足がつるの、特に明け方！

どう考えても、ホルモン療法のくすりの副作用だ

血液検査の結果、肝臓の数値がだんだん悪くなっているので、ホルモン剤が肝臓で分解しきれていないのだと思う。次回の健診で担当の先生と相談だわ。次回は5月10日。それまで少しは気分が晴れるといいのだけど。

思った以上に、がんの治療は持久戦。1年もたてばもとどおり元気になっているはずと思っていた私が甘かった。なるべくうまくやり過ごして、避けられるストレスは避けて、楽しいことを考える。

6月末、やっぱりディマシュのコンサートを見にカザフスタンに行こう、チケットが取れたらだけど。　母にはだまって行けばいいわ。東京でちょっと用事があって長引くっていえばいい。

ああぁ、なんでこんなに母に遠慮して生きなくてはいけないの？

15日から17日まで、母は友達と湯治に行くって。やった～～～。ゆっくり呼吸をさせてもらいます（笑）

しばらくこんな精神状態で、ブログも暗くなりがちかもしれないわ。

みなさん、許してね！！