7年前も雪が多い年だった。

当時、東京で仕事をしていた私は、前日の25日に当面の仕事をバタバタと終わらせて、26日の朝に新幹線に飛び乗ったのだった。

大曲駅に降りたら吹雪。その足で父が入院している病院へ。

まだ息があったが、もう意識はなく、夕方には旅立ったのでした。

父は肺がんで、告知から8か月、身のまわりの整理、私たちへの伝言、葬式の手配まですべて終わらせて、旅立ったのでした。

昨年、7回忌を行った時に、おばさんが持ってきてくれたカサブランカ。

父はカサブランカが大好きだった。

あれから、私の生活は激変した。

2015年には、東京での仕事をすべてたたんで、秋田の実家へ一人帰った。日に日に衰える母を見るために。

主人は仕事があるので、単身で東京にのこり、いまだに一人暮らし。

秋田で教室をはじめたものの、乳がんが発覚してオペすることに。今もホルモン療法中。教室もたたんだ。

今は細々とネットショップを運営している。

他は家事と、息子が運営している森川農園の出荷の手伝い。

もう派手に人様で前で話すこともないし、公職に就くこともないだろう。

何ものにもなれなかったし、お金を稼ぐこともできなかった。そんな自分が情けなくもあるのだけど、今はそれよりもすべてから解放された安堵感の方が大きい。

東京時代、自分の能力と体力を過信しすぎていたと今ではわかる。

才能がないのに頑張りすぎた。

才能がない事を認めることがイヤだった。それがストレスになって病気になったのだ。

そのときににはわからなかったことを、今では冷静に振り返る事ができる。

良いこともたくさんあった。

息子たちは二人とも結婚した。孫たちも生まれた。

元気に育ってくれている。

それだけで私は十分にしあわせ。

父に見せてあげたかったな。

息子や母に必要とされているだけで、人間として生きてる意味があるのだ。人間として一番つらいことは、誰からも必要とされないことなのだから。

ディマシュ　クダイゲルゲンというカザフスタンのシンガーを知ってファンになり、たった一人でカザフスタンに行った　Σ（・□・；）

こんな度胸が自分にあったことに驚いた。コロナで伸びたプラハのコンサートに、2022年4月にまたひとりで行くつもり💓　

そして、ディマシュのコンサートの件や、その後のいろいろなことから、基本的に私は群れるのが嫌いで、強制されるのが嫌いということがわかった。

それからコロナのパンデミック。

そこから中共の異常さに気が付いた。このままでは日本が侵略されてしまう！

それにつづいてのアメリカの大統領選挙。

世界がディープステートに支配されていることに気がついて、世界がひっくりかえるほど衝撃を受けた。

今は、この世界の闇をなんとか気が付いてほしいとblogを書いている。

まさか私が政治について語るなんて7年前は思っていなかった。

父はあの世から眺めているのだろうか？

これからも、私は仕事上で成功することはないだろう。それはくやしいけれど、それよりも日本を守る事、残すことを伝えていきたい。

子どもや孫たちに、日本という国を残したい。

あとどれくらいこの世界に生きられるかはわからないけれど、すこしでも明るく楽しい世界になるよう、夢を語っていきたい。

私の命が尽きて父がいる世界に旅立った時に、精一杯頑張ってきたよ！　言えるように。